Scheidentrockenheit gehört leider zu den häufigsten Veränderungen, über die Frauen in den Wechseljahren berichten. Manche sprechen offen darüber, viele eher zögerlich, weil das Thema bis heute schambesetzt ist. Dabei ist diese Trockenheit wirklich unangenehm und sie kann verunsichern, gerade wenn man nicht weiß, ob das normal ist oder ob etwas nicht stimmt. Studien zeigen, dass im Verlauf der Menopause bis zu 90 Prozent der Frauen davon betroffen sind, du bist mit diesem Erleben also alles andere als allein. Hintergrund ist der sinkende Östrogenspiegel, der die Vaginalschleimhaut empfindlicher und trockener macht. Wichtig ist vor allem, dass diese Unsicherheit nicht zu Sorge oder im schlimmsten Fall zu echter Angst anwächst, bevor man sich Klarheit verschafft hat. Genau deshalb lohnt sich an dieser Stelle eine fachkundige Beratung, sie nimmt die Unsicherheit und zeigt gleichzeitig auf, was wirklich hilft.

Viele Frauen gehen zunächst davon aus, dass Scheidentrockenheit, ähnlich wie Hitzewallungen, nach einer gewissen Zeit einfach wieder verschwindet. Aus meinem Umfeld und bei den Frauen, mit denen ich arbeite, weiß ich, dass es leider anders läuft. Einige Frauen haben mit passenden Hilfsmitteln richtig gute Erfahrungen gemacht und berichten begeistert, dass Sex mit dem Partner wieder viel angenehmer und schöner wurde, einfach weil die Schmerzen weg waren. Andere haben die Anwendung zwischendurch vergessen oder nicht kontinuierlich durchgeführt und dann das Gefühl gehabt, es bringt gar nichts. Wieder andere haben mir erzählt, dass die Beschwerden schon ein bis zwei Tage nach dem Aussetzen langsam zurückkamen, nicht so heftig wie am Anfang, aber schleichend wieder spürbar. Genau das zeigt, worum es hier wirklich geht: Scheidentrockenheit verschwindet nicht von selbst und sie heilt auch nicht einmalig aus. Ohne Behandlung bleibt sie bestehen oder nimmt zu, mit einer passenden, aber eben dauerhaften Anwendung kann sich die Schleimhaut regenerieren und die Beschwerden deutlich zurückgehen. Manche Frauen aus meinem Umfeld wenden ihre Hilfsmittel inzwischen seit ein, zwei Jahren an und sagen ganz offen, sie sind einfach dankbar, dass es so etwas überhaupt gibt. Wichtig dabei: Genau diese Frauen gehen seit der Anwendung auch regelmäßig und kontinuierlich zu ihrer Gynäkologin, eine dauerhafte Anwendung ersetzt also nicht die fachärztliche Begleitung, sondern gehört untrennbar dazu.

In meinem Umfeld und bei den Frauen, mit denen ich arbeite, sind es fast immer mehrere Bausteine gleichzeitig, nie nur ein einzelner Grund. Häufig wird die nachlassende Lust zunächst ganz woanders verortet: auf Stress, auf den Alltag, manchmal sogar auf die Partnerschaft selbst, im Sinne von „vielleicht wirkt mein Partner einfach nicht mehr anziehend auf mich“. Die Wechseljahre werden dabei oft gar nicht in Betracht gezogen, bis irgendwann, häufig erst spät, der Weg zur Gynäkologin führt und dort der hormonelle Zusammenhang erstmals zur Sprache kommt. Hinzu kommt eine zweite, sehr belastende Ebene: wie sage ich das eigentlich meinem Partner? Manche Partner reagieren verständnisvoll, andere überhaupt nicht. Manche Frauen können offen darüber sprechen, andere schaffen das nicht, und genau dort entsteht häufig eine zusätzliche Angst, nämlich dass sich der Partner seine sexuelle Erfüllung woanders sucht. Manche Frauen haben mir sogar erzählt, dass sie für sich resigniert haben mit Gedanken wie „dann ist es halt so, ich werde jetzt älter, ich fühle mich eh nicht mehr schön und begehrenswert“. Das zeigt sehr deutlich, wie sehr dieses Thema nicht nur den Körper, sondern das ganze Selbstbild berührt. Fachlich betrachtet hat nachlassendes Verlangen in den Wechseljahren meist hormonelle Ursachen, sinkendes Östrogen und Testosteron spielen eine Rolle, kombiniert mit einem psychologischen Mechanismus: Wenn Sex aufgrund von Scheidentrockenheit schmerzhaft wird, lernt der Körper unbewusst, Sex mit Unbehagen zu verknüpfen, und beginnt, ihn zu vermeiden. Erschöpfung, Schlafmangel und das veränderte Körpergefühl verstärken das zusätzlich.

Aus meinem Umfeld und von den Frauen, mit denen ich arbeite, höre ich immer wieder ein ganz ähnliches Muster. In dem Moment, in dem der Schmerz auftritt, zucken viele Frauen unwillkürlich zusammen und spannen sich an, und genau durch diese Anspannung wird der Schmerz dann noch größer, ein wirklich unangenehmer Kreislauf. Häufig kommt danach Scham hinzu, weil der Partner mit dieser Reaktion überhaupt nicht gerechnet hat und sie teilweise als Ablehnung empfindet, sodass das Sexuelle abrupt unterbrochen werden muss. Genau hier setzt dann oft sofort die psychologische Ebene auf beiden Seiten ein: Der Partner denkt mitunter, er habe der Frau Schmerzen zugefügt und sei selbst schuld, während die Frau sich fragt, ob etwas Ernsthaftes, vielleicht sogar eine Krankheit, dahinterstecken könnte, weil sie den Zusammenhang mit den Wechseljahren noch gar nicht herstellt. Manche Frauen haben mir berichtet, dass sie die Schmerzen trotzdem „durchgehalten“ haben, um den Partner nicht zu belasten, und im Anschluss dann eine Blasenentzündung entwickelt haben. Medizinisch betrachtet ist das kein Zufall: Die zusätzliche Reibung durch die ohnehin dünnere, weniger feuchte Schleimhaut kann kleine Verletzungen begünstigen, über die Bakterien leichter eindringen können, Harnwegsinfekte gehören deshalb zum bekannten Beschwerdebild des urogenitalen Menopausensyndroms. Ursache für die Schmerzen selbst ist der sinkende Östrogenspiegel, der die Vaginalschleimhaut dünner, weniger elastisch und schlechter durchblutet macht, gleichzeitig verändern sich der pH-Wert und das vaginale Mikrobiom, was die Schleimhaut zusätzlich empfindlicher macht. Diese Veränderung kann zwar plötzlich auffallen, baut sich aber meist über einen längeren Zeitraum biologisch auf.

Sowohl von den Frauen, mit denen ich zusammenarbeite, als auch aus meinem persönlichen Umfeld weiß ich, dass eine Hormonersatztherapie bei einigen Frauen tatsächlich geholfen hat, bei anderen weniger oder kaum. Bei manchen kamen zusätzlich weitere Hilfsmittel zum Einsatz, und viele haben für sich selbst festgestellt, dass ein großer Teil des Themas auch auf der psychischen Ebene lag, nicht ausschließlich auf der hormonellen. Genau deshalb möchte ich an dieser Stelle bewusst keine pauschale Antwort geben, denn jede Frau und jeder Verlauf ist individuell. Was bei der einen Frau die Lösung ist, kann bei der anderen wirkungslos bleiben oder ist möglicherweise gar nicht die eigentliche Ursache. Meine klare Empfehlung ist daher, dieses Thema gezielt mit deiner Gynäkologin zu besprechen, denn nur eine fachärztliche Einschätzung kann beurteilen, ob es überhaupt um Hormone geht oder ob andere Faktoren eine Rolle spielen. Zur wissenschaftlichen Einordnung: Eine systemische Hormonersatztherapie wirkt vor allem gegen klassische Beschwerden wie Hitzewallungen und Schlafstörungen und kann dadurch indirekt auch das sexuelle Wohlbefinden verbessern, sie ist aber kein gezieltes Mittel gegen Libidoverlust selbst. Für anhaltend stark vermindertes sexuelles Verlangen benennt die internationale Global Consensus Position Statement, unterstützt unter anderem von der International Menopause Society und der Endocrine Society, Testosterontherapie als die Option mit der besten Evidenzlage, allerdings gibt es dafür in Deutschland kein speziell zugelassenes Präparat für Frauen, eine Anwendung erfolgt off-label und ausschließlich ärztlich begleitet.

Es gibt tatsächlich Paare, denen es gelingt, Nähe auf andere Art wiederzufinden, allerdings selten von heute auf morgen, sondern meist über einen längeren Zeitraum. Bei manchen Frauen kam irgendwann der Punkt, an dem sie es aufgegeben haben, bestimmte Themen mit dem Partner anzusprechen, weil sie immer wieder gemerkt haben, dass es bei ihm einfach nicht ankommt. Daraus entstand häufig dieselbe stille Angst wie schon beim Thema Libido, nämlich dass sich der Partner seine sexuelle Erfüllung woanders sucht. Was dabei oft übersehen wird: Nicht nur die Frau verändert sich in dieser Lebensphase, auch der Partner wird älter und durchläuft eigene körperliche und seelische Veränderungen, was die Situation für beide Seiten zusätzlich komplexer macht und nicht immer leicht einzuordnen ist. Einige Frauen haben mir berichtet, dass sie in diesem Zusammenhang entdeckt haben, dass sich ihr Partner Pornografie ansieht, und dass genau dieser Fund am Ende sogar zu einem ehrlicheren Gespräch geführt hat. Statt Vorwürfen haben manche Frauen bewusst einen offenen, wertfreien Einstieg gewählt, etwa in der Art, dass sie wissen, was ihr Partner ansieht, das für normal halten und gemeinsam herausfinden möchten, was beide daran reizt. Genau das zeigt, dass eine veränderte Intimität nicht automatisch das Ende von Nähe bedeuten muss, sondern auch eine Einladung sein kann, frühere Erwartungen und eingefahrene Muster neu zu überdenken. Wenn sich beide Partner dennoch zunehmend voneinander entfernt fühlen und das allein nicht aufgelöst werden kann, kann eine professionelle Begleitung durch eine Sexualmedizinerin, einen Paartherapeuten oder eine entsprechend qualifizierte Beraterin ein nächster Schritt sein, um herauszufinden, ob beide wieder zueinander finden können.

Was mir in meiner Arbeit und in meinem Umfeld immer wieder auffällt: Scheidentrockenheit und Libidoverlust werden fast immer zuerst als rein körperliches Thema oder als reines Beziehungsproblem abgetan, dabei steckt in Wahrheit viel mehr dahinter. Hormonelle Veränderungen, Schmerz und die unbewusste Vermeidung, die daraus entsteht, Erschöpfung, das eigene Selbstbild und die Art, wie ein Paar miteinander spricht oder eben nicht spricht, all das hängt eng zusammen und beeinflusst sich gegenseitig. Genau das habe ich bei den Frauen, mit denen ich arbeite, immer wieder erlebt: Was zunächst wie ein rein sexuelles Thema aussieht, entpuppt sich oft als ein viel größeres Muster, wie eine Frau mit Veränderung, mit Scham, mit eigenen Bedürfnissen und mit Nähe insgesamt umgeht.

Solche Themen kosten still und unbemerkt sehr viel Kraft, Konzentration und innere Stabilität, oft genau die Energie, die im Alltag, im Beruf und in der eigenen Entscheidungsfähigkeit eigentlich gebraucht wird. Viele Frauen merken irgendwann, dass sich diese Erschöpfung nicht nur auf ein einzelnes Thema beschränkt, sondern sich auf ihre gesamte Selbststeuerung auswirkt: auf die Konzentration im Job, auf die Geduld im Alltag, auf die Klarheit bei wichtigen Entscheidungen. Genau hier setzt das Strategische Selbstführungs-Risiko-Profil™ an. Es geht dabei nicht um die einzelnen privaten Themen selbst, sondern um die Frage, wie viel Regulationsarbeit der Alltag insgesamt gerade von dir verlangt und ob deine innere Stabilität noch aus echter Struktur entsteht oder zunehmend durch Kompensation aufrechterhalten wird.